O cadeado enferrujou.

Uma vez um menino um pouco mais velho me disse que uma mulher sofria por minha culpa e eu chorei.
Mais tarde disse-me que essa mulher morreria. E eu chorei.
Pouco tempo depois retornou a apontar-me mais pecados meus e fomos surpreendidos por um estranho mais velho e forte - que bateu forte no outro menino. - Eu chorei. Ele calou.
Tinha seis anos.
Depois cresci e nunca mais chorei.
Pude notar que uns nascem pra chorar de alegria, outros de tristeza. E têm também aqueles que nascem e chorar não lhes é de direito. Então vivem angustiados e simplesmente não choram.
Hoje caminho sozinho e fraco. Agir parece muito e sou um verdadeiro preguiçoso esquecido por pessoas que estão muito ocupadas com a própria felicidade. Ser feliz me é tão caro que sinto que ‘não dou conta’. Vem desde pequeno.
Idealizo muito uma pessoa quando foco-me nela; o que mais me desgasta é quando descubro que ela é tão insigne quanto a criei, meu único engano foi crer que eu faria parte da magnitude de sua digna felicidade.
Deu-me versos. Figuras na mão direita. Tudo para depois me deixar ancorado em sua falta.
Atrasei-me mais. O tempo é de sobra. Eu é que não o administrei.
O amor é de sobra. Eu é que não amo.
Desejo amar. Amor é um sentimento bom. E tudo o que é bom cobra-me muito e me cansa.
Eu quero ouvir a orquestra tocar.
E dessa vez idealizei um personagem que se inspira nas obras de Monteiro Lobato. Que se foi. Como toda lenda se vai. E todo cavalheiro valente não aceita o acompanhante que coleciona suas figurinhas adesivas. Daí surge os vilões. Revoltados no abandono do super herói. Meu orgulho está ferido; rebelarei-me por dentro. Tornar externo é reagir. Reagir é bom.
E tudo o que é bom custa-me muito.

Closer;

Eu só gritei por aqui. Para sobreviver.O que pulsou em mim foi uma rosa. As pétalas talvez jorrem de meus pulsos e manchem o chão. Mentira minha. O chão é a certeza singular. A visão romântica que tenho de tudo está aqui. Ser feliz parece tão difícil, uma revolução que não caberia em mim.
Estou despedaçado. Um homem quando sozinho se suicida.
Não que eu tenha prazer em sofrer e me mortificar. Apenas tenho necessidade de viver o amor. E muitas vezes a única maneira que temos de amar requer muito sofrimento. Não sei como usar palavras tão bonitas porque já nem sei o que é belo. E foi tão fácil me ignorar, esquecer que certamente estarei sentindo sua falta. E dentro da minha cabeça, meu peito, pele, todos os órgãos, algo grita seu nome a cada segundo, sempre mais alto.
A pior solidão é onde não lhe é de direito sentir falta de alguém. E sabe que isso não mudará, e transfere a saudade que sentia de alguém para outro alguém, porque enjoou de ouvir em sua alma sempre o mesmo nome. E sente como sabe que ninguém chamará por você, nem mesmo com o grito ou um simples sussurro.
Dói. Atrasa-me. Um homem solitário se suicida e a mulher que é bem mais forte sobrevive. Porque sabe que poderá ter filhos e amá-los. Homem não gera vida. Homem nada faz além de errar. E eu sou um homem e já fiz muitos outros sofrerem, e, sobretudo não me perdoo pelas mulheres que magoei.
O homem é o erro. O defeito do cromossomo. O que devia ser repudiado sempre. E é o que eu sou.
E sempre me cansa. É peso de mais não ser nada. Um ser rastejante sobre duas pernas fracas e mal lavadas.
Tem razão de me deixar, já carrega um peso por si.
Vai. E não pense jamais em voltar.E não se sinta minha âncora.
Embora desejo que volte. E volte como não era antes.

Boteco sem estação.

Meu estômago e demais órgãos retorceram-se por quanto odiei não esperar tamanho nojo no sabor penetrante que parecia ter sal e certamente tinha com aquela química cara, mas nem tão rica que me tratara como um conjunto de peças com validade predeterminada enquanto me abriu um mundo que já fora desconhecido tirando-me do habitual torturante que massifiquei em meu viver por medo de cair. Amedrontar-se pela não garantia é o maior dos fracassos. A falta de saber como se atirar contra traz-nos pobreza por falta de acessíveis substituições. O contraste das datas entre ações feitas por corpos mostra que o que se passa de dentro para fora pode aparentar mais positividade se o individuo produtor maquiar por escolha o que tem a mostrar.
Quando o silencio não é interrompido por outros materiais vivos, os tecidos caem ao chão e eu descubro que o que eu queria mesmo era ir pra casa e nunca ter vivido neste ambiente da noite. O trauma não havia sido tão incessante. O fato é o efeito dos sintomas do gosto que parecem nunca termináveis. Talvez embriagar-me antes de tê-lo feito o faria um feito doloroso apenas depois de concluído e detalhado o previsível defeito não tendo consciência da poluição por todo o processo.
E lamento mais saber que te doei meu suor porque o queria ter feito para outro ser que apenas me sorri; embora aparentando sinceridade, segue seu percurso sem estacar para dar-me atenção.
Parece que me assombrará eternamente porque ao caminhar encontrei naturezas que não quero não ter então não apago a trajetória. A partir do iniciar-se o ciclo procuramos resultado finito. Eternizar é pesado. Por mais que repulse a gente engole o lixo para obter certeza de que se acabou. E dorme sem tranqüilidade no leito que agora não voltará a se aquecer com a pureza da expressão. Depende de cada um a certeza do incomum; como um caramelo que chegasse ao fim.

O silencio das grades.

Uma breve fagulha de dor minha fronte sibilou e o que não era vendaval ou brisa, mas vento tocava-me enquanto concluía que nem por um segundo seu perfil me saíra da memória. Jardim limpo ou pântano gelado conforme a espécime de planta da flor angustiante que te agrada, eu cultivaria não medindo danos.
O pranto desconhecido chama-me atenção e vejo que já de antemão objetivos nossos não se assemelham. Capto que não passaríamos de bronzeadas estatuetas belas luxuriosas que os próximos tempos haveriam de ver e em conjunto confortar-se-iam; assim também a nós: “quem sabe este romance que contraria o catolicismo fora a mais estimulante lenda onde verdadeiramente se encontra o enigma divino de viver?”
Contemplando, todos magníficos, isto que nunca existiu. Não conhecendo a abstinência carregada de uma calmaria tediosa que as diferenças repousaram em nós esclarecendo que nada escolheu acontecer.
O cinzeiro que você carrega jamais esteve na superfície de meus móveis.

Comerciantes de devaneios.

(Dedico a mim, por não obcecar temer o novo)

Meu conto em sépia. Temo que a seca me cesse o claro. Nada aprimorado homem sem emoção tratar assuntos emocionais.
Mantinham-me num aceso pedestal. O luzidio em falsa glória me queimava e mastigava suprindo confusões angustiantes hipnotizadoras de primários, fazendo-os zumbis, dedicados platônicos. Semelhantes a mim: partidário burocrata dos ocos. Fui modelo; bola da vez.
Após muito, me vi indisposto para tais ancoras mórbidas, e os deixei.
Não apaguei minha colocação. Exibo o que habitei. Vago; indiferente, não me cativa a quantia temporária que assim manter-se há.
Fino ou grotesco, pigmentei o brilho que me provém. Fui infértil semente fértil por extensa temporada. Inalei palcos; desvairados aplausos, notabilizei-me. Amigos poucos me acompanharam no trópico fosco. Os mais, já fatigados, alçaram caminhar. Bom feito. Verão-me ainda, purificado, sobretudo.
Hei de por meu hábido à prova. Nada celestial cintilar em meio à trupe de iludidos tristes. Não tanto engrandeci; o espaço que fora pequeno em demasia.
O mesquinho; cego; arrogante círculo vicioso dos priscos senhores me comoveu em doar ilimitada vida às peças, extinguindo o néctar de me viver.
Sofri a boca amarrada em papilas encharcadas de desgosto de infecto cão sem significância.
Vi outros também arrasados; jogados à lama; amargamente devaneados. Escravos opcionais. E eu; bibelô em cristal sobre o tablado trajava encobertas túnicas lisas e brancas. Cuidados especiais. Não menos escravizado. Não menos por opção.
Esforcei-me pelas montagens nos semáforos das cidades que passamos, sob humilhantes raios solares. Os via, desinteressados, acenando dos automóveis. Transpus madrugadas prosperando personagens, na dimensão que alcançava. Procedimento de bloqueada execução em local e horário propícios. Não evitavam pejorativos em nossas mentes contorcidas exaustas. Empenhei potencial e ao redor o cheiro forte de tinta herdara-me dores na garganta, tosse e alergia, enfraquecendo minha voz. Por honra, deixava de lado mesmo atividades escolares para recuperá-la a tempo da atuação.
Respeitar perecera em ângulos todos. Não autotróficos, aceitamos mais de dez horas sem autorização para refeição escassa do corpo e da alma. Ocultavam superações nossas diante jornais. Limpávamos seus objetos pessoais enquanto vadiavam, danificavam tais objetos próprios a nós (presentes de nossos pais) e criticavam a boa educação que nos dão. Aconselhavam-nos mentir para eles. Privávamo-nos de momentos em família e amigos, mas não podíamos faltar em trabalhar pelos seus. Meus amigos mais integrantes de mim perderam-me de vista.
Alimentavam friamente sonhos europeus de crianças fragilizadas por feridas dos lares. Olhavam-nos com inveja, quando cientes de não suficientes, estudávamos. Penamos irreais quilos extras.
Sujeitavam-nos a risos e subestimações publicas, face artística e humana machucaram. Indaguei emoções mínimas nas criaturas Elisabetanas Shakespearianas, abdiquei real por fictício e ainda assim vedaram-me o sonhar.
Cálculos modificados. Planos forjados. Um gole da acida taça enganosa: não províamos o berço cultural; eles eram nossa chance do dom; habitaríamos mais alta poeira social.
Proibiam adentrar mercado. Experimentei o doce calor do glamour enquanto ouvia os sons das maquinas do cassino que jogava com vidas cada vez que lucravam seglas que desconheceríamos. Agendaram-me tentadores papeis para anos, decênios... Desfiz projetos, vínculos, promessas. Não conservo rancor. Não há alegria longe do tom carnavalesco. E em absoluto nada espero por mim, deles. Ambos devedores eternos de inexistentes dívidas já pagas.
Galinha dos ovos de ouro é um termo muito dos deselegantes. Continuo amando os personagens. Concederam-me excelências e lhes servi manifestações existências alem dos livros.
Pouco a pouco me vem à resoluta equação. Não converti cegonhas em corcundas. Decisão estável. Notifico ao manifestar-se o mínimo maturar: já não mais venho do maldito peso que a cegonha em sua visão obscura de um mundo pequeno carrega.

Dossiê Outubro.

(Dedico a Thaís Giovanetti e Renata Quintieri, que antecederam a mim assumindo liderança no campo de guerra).

Uma breve lembrança de meu antigo e solitário quarto, naquele bairro tão afastado daquela cidade absurdamente morta. A sensação maravilhosamente vazia que ele me trazia.
Ausência de sabor no desenxabido.
Em minha descortês posição adolescente, sofri tanto os vendavais da inversão. Manifestava-se a dor que eu logo ironizava amenizando-a, até sem querer, para alcançar um contraste que por fim não alcancei. Ouvir ruídos noturnos fez sentir-me vivo. Atento. Não mais vagava pela rotina “inabstrata” dos últimos meses. Contudo, nenhum sentimento. Meu corpo agia só. Houve quando entre a dor e o nada escolhi o nada, desta vez o nada me escolhera. Onde desaparecera a alma onde o sangue estranhamente outrora pulsou? (...) Toda falta respeitosa sequer tocava-me.
Não sabia por quê cuidar-me nem como executá-lo. Usando a razão, julgava propício muito desejar. Comparecia ali a confirmação de que nada mesmo era carnal nem absolutamente sentimental. Tudo um prático raciocínio sem perder seu mecanismo. Metas programadas por chips. Sem gosto.
Procurava pelo célebre torpor e não havia estímulos a repelir. Meu corpo não mais sentia a geada espiritual que me movia, o gosto pela dor se fora. A sensação da neblina umedecendo meus trajes colegiais de primeiro ano, o meu eterno outono, nunca voltaria. Não era mais o herói. A dor que sentia em meu peito toda noite, que pesava sobre minha ossatura e me concentrara em minha história que aos poucos me abandonava, também deixou-me. Não havia a culpa nem o querer mudar de situação. Sentir intensificara-se tanto sem resultar que decidiu migrar de mim.
Nada de amor por esses dias. Não passava de um projeto em uma fábrica mundo. Meu coração sequer tentava passar-me algo. Tudo calculado. Tantos pensamentos me enlouqueceriam se pudesse sentir minha sanidade. Minha postura romântica havia devorado-me. Mas onde estariam os efeitos?
Dentro de mim havia um vazio incapaz de ecoar.
É como se eu desenvolvesse uma psicopatia sem ambições maldosas. Meu comportamento fazia com que me desentendesse com os mais amados, nada mais odioso.
Pesar. Codificar humanos em positivos e negativos.
Não encontrava o sono. Comer fez-se anti-higiênico. Inocentes detalhes “desprazerizaram-se.” A forte e não dependente de tabus religiosos crença num Deus supremo, o amor fraternal que permitia envolver-me, foi-se parecendo de vez. Passava horas corroendo-me e não capacitava-me prosear com alguém o que pensara.
Eu estava doente. Sem vaidades harmoniosas. Psicologicamente desfeito em um farelo que empoeirava os azulejos brancos do chão de meu quarto num cinza que tonalizava ainda mais minhas engrenagens mortas.
“Desesperançoso” e triste.
Hora de reagir.
Degustar o medo me levará a inovação.
Edificar uma nova vida. A antiga perdeu sua perspectiva junto a todos os sonhos, sons, formas e pessoas que amei. Algumas continuariam em mim de certa maneira e nos veríamos de tempos em tempos, quem sabe?
A idéia é fazer. Buscar valerá se for por escolha, não por alimentar mentiras capitalísticas de indivíduos fracos e vergonhosamente fracassados. O intento é prosperar em virtudes. Devo deixar os que são de vero opacos* (*Acolho expressão de exemplares damas).
Juntar-me aos bravos.
Recolhi-me só, iniciando procura pela cor que uma vez existiu. Deparei comigo, me ouvi e aconselhei-me com transparência. Refiz-me.
Novo, me preparo. Retomo a luta. Não viver tornou-se perante a mim um imperdoável ato criminoso, dentre os mais indignos.
Se a sintonia do gosto pela arte trouxe-me até aqui, creio que sou para ser. Deus, Deus! Como é belo o fazer-se belo por si próprio.

(Confesso um neologismo barato, falta de parágrafos e uma febre de ignorância na reforma ortográfica)

“Agradecimento ao Poeta”.

(Texto dedicado a Daniel Viana, possuidor de um insigne prisma artístico).

Numa noite quente, um de meus anjos especulou: por que será que essas pessoas fedem? Ou cheiram perfume forte? Ruim? Minutos depois mencionou uma simplória lembrança que a emociona.
Habitamos uma sociedade mundinho que insiste em converter nosso glorioso planeta em uma aldeia não desenvolvida. Pessoas emitem sons e cheiros por todos os lados, criando “barreiras” para que os olhares amplos não os alcancem e notem seus vazios. Suas insensibilidades envolvem-nas como uma casca e não apanhariam aprofundamentos, aromas suaves. Há de ser brusco para ultrapassar. Quando se conhece uma pessoa, o corpo transparece e a alma mostra-se na pele.
Sem o amargo não se faculta o nobre da vida. Minhas experiências não moldularam-me o desmerecido e invejado produto apontado. Fútil. O corpo não se constitui apenas de matéria. Por instantes de glória senti-me apossado da coroa. Entretanto, minha ótica alcançou o quão pequeno fui e posso (preciso) evoluir. Algo me mostrou que a paixão pela arte não é indiferente. A espécie sobreviveria sem, mas por pouco tempo, a tensão polarizaria sua alto destruição. Vendo Deus como energia, concluí, talvez de má vontade, que seres místicos estão distantes, mas não deixam de nos honrar com seus conhecimentos. Foi há pouco a notável aparição de um desses, que não envergonho-me, encontrei por meio da procura. Tive de ver que também cuida de si, mantém-se um bem aventurado, pronto a transmitir sua essência para vários. E uniu-se a uma de minhas diversas classificações para anjos.
Não sinto-me ético ao confessar-lhes: meus atuais mestres são falsos profetas. Muito me ensinam dia após dia. Mas funcionam como “dementadores”. Seus trabalhos são como alimentar um animal no intuito de devorá-lo. Voltemos à coloração de minha estrela.
Tudo expliquei pelo diferencial da primeira estrela que já lançou seu vôo – permanecendo humano – da pequena sizígia que conheci.
Meu viver é um espectro poema. Este meu refinado poeta não me é particular ou íntimo. Não hei de acusá-lo: comprometer seu nome dizendo-lhes – mentindo – que me orientou. Apenas iluminou-me bons caminhos. O bastante. Ajudou-me a escrever meus versos, tê-los na prática, com sinestesia. Embora creio-me faminto por distintos pensadores por todo tempo que me falta em vida, esse – que em sua ciência não elitizou-se apesar das magníficas obras – será sempre singular. Peço perdão aos insubstituíveis amigos, cito este único por me beneficiar sem conhecer-me. Acredito que o turbilhão não o afastou do que é. Seu profissionalismo e bom coração salvaram-me quando minha juventude adoeceu. Mais do que merecera, o que precisava. Momentâneo, mas só alcanço gratidão por alguém absorto, que não me parece real além de meu subconsciente. Mas sei que está por aí, renovando.
Desisti da busca de meu óbito espiritual, do torpor. Se o tivesse feito, regressaria, vivo a fase das dramatizações. Mas por que não saborear esses dias que não voltarão? Obrigado por restituir a fé que guardo em minhas emoções.

(Em especial, peço perdão as amadas: Gláucia Bruscato (minha mãe), Thaís Giovanetti e Andréa Rabello, por não mencioná-las diretamente em minha reconstituição. É certo: mal existiria a não ser por tê-las).